Blanco, vacío.

No sé. No soy nada sin ti. Por dentro solo tengo un espacio en blanco, un espacio vacío. Como un folio en blanco, antes de ser llenado de palabras con tinta negra. Blanco. Vacío. Blanco. Vacío...

Y cuando tú estás, oh... Mi interior vacío se llena de las palabras con tinta negra, como ese folio que antes era blanco, vacío.

Pero mientras tú no estás aquí yo no sé nada, no soy nada. Solo soy eso. Blanco, vacío.

Cuando te vi.

"No. No. No. No, no, no, no, no..."
Es todo lo que pasó por mi mente cuando te vi.
"No, no. Por favor, no."
"Por favor..."
En cuanto te vi lo supe.
Y no quería. No quería saberlo. No quería admitirlo.
"No, no..."
Seguía retumbando en mi cabeza.
"No."
Aún lo oigo en forma de eco.
No lo pude evitar. Caí.
"No, no..."
No quería.
Sabía que me iba a terminar enamorando de ti y que ibas a terminar siendo una adicción y que iba a terminar rota, perdida. Y sabía que no te iba a importar.
Y así fue.
Acerté.
Y aún suena en mi cabeza ese ruego, esa súplica.
"No, por favor, no..."
Pero ya es tarde.
"No."

A lo mejor.

Y creo que en realidad no era amor.

A lo mejor tan solo era una tonta obsesión.

Obsesión por no sentirme tan sola.

Obsesión por sentirse querida.

Obsesión por tener a alguien a mi lado.

Obsesión por sentir los labios de alguien sobre los míos.

Puede que no te haya necesitado a ti.

A lo mejor tan solo necesitaba a alguien.

Y desperté.

Era demasiado bueno para ser real. Demasiado para mi. Casi como un sueño. Y al final resulta que yo tenía razón, no era real. Solo era una distracción más para cuando tu día se volvía aburrido y no sabías qué hacer y no tenías a nadie más con quién hablar. Solo era eso, un pasatiempo. Nunca te importé, admítelo. Pero me di cuenta, no caí en tu trampa. Desperté de ese sueño, volví a la realidad. Y dolió, vaya si dolió, pero valió la pena, eso te lo aseguro. Me salvé de una buena.

Y sigo aquí, sola, sin ti, pero viva. Sobreviví. Resulta que no te necesitaba, me las apañé yo sola. No te necesitaba. Porque ya me llegará ese alguien que sí que valga la pena. Y sigo sin necesitarte.

¿Cuándo me tocará a mi?

Y dime, ¿cuándo me tocará a mi empezar a disfrutar de la vida?¿Cuándo me tocará poder vivir por mi misma, sin tener que complacer a nadie más? Porque, sinceramente, estoy harta de todo esto. Estoy harta de que todos los días sean iguales, de que en diecisiete años de vida no haya podido hacer nada. Que la única razón por la que sigo aquí es la esperanza en el futuro, la esperanza de que pueda cumplir mis sueños, viajar, disfrutar... ¿Pero qué pasa si no lo consigo?¿Qué pasa si todo sigue igual? Terminar los estudios, casa, trabajo, marido, hijos. ¿Habrá merecido la pena? Quiero disfrutar de mi vida de una vez. Mañana mismo me podría atropellar un autobús y todo lo que habré visto será el mismo pueblo, la misma gente y la misma rutina. Pero las cosas malas siempre pasan sin que las esperemos, porque una persona que tiene cáncer no dijo un día "Venga, voy a tener cáncer.", simplemente pasa sin avisar. Por eso quiero una oportunidad para aprovechar y vivir, así que dejadme hacerlo, por favor.